尼玛祭拜宠物:儿子被劫持，老爸收到劫匪短信，奇葩老爸的神回复让劫匪置疑人生

1.和小侄女逛街时看到一个黑人，小侄女拉拉我的手“姑姑，那个人真不说卫生，丑就算了还这么黑，都不知道洗澡尼玛祭拜宠物。。”黑人扭过头瞪着漂白的眼珠子用一口糟糕的普通话对小侄女“小朋友，这样说话很不礼貌的。”小侄女吓得躲到我死后指着我“叔叔，我是说我姑姑丑，我姑姑脏。”2.我表妹特别喜爱换发型，有天她烫了个小碎卷儿，还染了一个棕黄色。做完之后回到家，男朋友看到了哭笑不得说：我说亲爱的，你有啥想不开的，怎样弄了一个这么像哈巴狗、狮子狗的头型。把表妹给气得：你敢再说一边，你信不信我把头发给你薅光了。气得趟沙发上玩手机，不知不觉就睡着了，睡着没多会儿。她男朋友的老妈回来了，进门一看说：“儿子，你怎样又让狗睡沙发了，还给它盖了个被子，从速弄下去……弄下去。”关键是他男朋友还回了一句：“妈，你不觉得这个狗略微大了一些吗？”

1.晚上二货老公在厨房煮饭，楼主坐客厅看电视尼玛祭拜宠物。楼主各种提示，少放点盐，少放点油，肉丝切细点扒拉扒拉的，老公开端还乐滋滋容许，后来烦了，来了一句，知道了，知道了，挂了啊！挂了，晕，你当在打电话呢！2.今日加班在单位食堂午饭，我打完饭，端着午饭通过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”。。。所以，我夹走她盘子里的鸡腿，富丽丽滴回身走了，留下女神风中杂乱。

1.单位要举办新年晚会，我被自愿扮演一个舞蹈节目，周末，我在家边放音乐边操练，音乐布景是白狐:我是一只修行千年的狐……老公忽然说:你上辈子肯定是白狐我:是不是我跳舞很销魂？老公:跳舞销魂不销魂却是非必须的，首要的是，你那狐臭味十足我:尼玛2.你这桃是甜的仍是酸的？摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客：不要了，我最近便是想吃酸的尼玛祭拜宠物。顾客：你这桃是甜的仍是酸的？摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？顾客：不要了，我不爱吃酸的。顾客：你这桃是甜的仍是酸的？摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？顾客：脆吗？摊主：十分脆，不脆不要钱。顾客：那不要了，我牙欠好，不敢吃脆的，就想买软一些的。顾客：你这桃是甜的仍是酸的？摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总归您想要哪种都有，买多少斤？顾客：那你这桃......

1.第记得上初中那会儿，教师让写一个500字的作文，姓名叫我的宠物，经典来了尼玛祭拜宠物。一同学写的内容如下：我的宠物是个小狗，有一次我叫它过来，它不过来，我还叫它过来，他还不过来，我叫它过来，它还不过来……直到够500字的时分，他写到：我叫它过来，它总算过来了。就这样他的作文完成了！2.差人局的审问室内，男友低着头，脸上写满了懊悔和自责。这时，一个差人走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？男友：知道！差人：说。男友：我一出世，就没走正途。差人一脸难以想象：哦？还有这么回事儿，说，为什么？男友：其时，我妈是剖腹产！

1.妻子想让老公早回家，所以规则：晚于23点回家就锁门尼玛祭拜宠物。第一周见效，第二周老公又晚归，老婆按准则把门锁了，所以老公爽性不回家了。老婆抑郁，后经高人点拨，修正规则：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此按时回家。2.和女友一同日子7年了，从高中到大学，她打过两次胎，感觉很对不住她。毕业了，咱们很想要个小孩，可是一向怀不上，我知道可能是堕胎打的，但仍是去医院做了查看，医师告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医师那过来，一脸快乐的对我说：我怀孕了！2